Mati..

Mati.. Apa perasaannya bila kita merasakannya begitu.. Dulu aku pernah rasakan begitu. rasa diri tak berharga dan ingin pergi jauh dpd semua masalah dan org2 dlm dunia nih. mati adalah jawapannya. namun utk membunuh diri, bukan 1 perkara mudah utk seseorg yg normal. sbb org yg normal akan fikirkan org sekeliling terutamanya keluarga. walaupn hilang daya upaya utk teruskn hidup namun masih ada keluarga yang menyayangi kita dan mengharapkan kejayaan kita. aku mmg bodoh time tuh, kerana ingin mati hanya kerana cinta. cinta yg tak logik dan di salah tafsirkan maknanya. aku yg bodoh kerana membiarkan diri hanyut dalam perasaan kasih sayang yang akhirnya memusnahkan perasaan. bila membiarkan emosi menguasai, macam2 yg akan timbul dan salah satunya untuk lari dpd dunia ini, mati..

itu aku suatu ketika dulu. fikiran aku yang waras dan pegangan iman yg kukuh membawa aku kembali menghadapi realiti ini. realiti yg pedih ini harus aku tempuhi jua. akhirnya aku bangkit dpd masa gelapku dan bermula suatu kehidupan yg mmg berbeza. aku lebih bertanggungjawab terhadap diriku, keluargaku dan org sekeliling..

tp sesuatu yang tak pernah terlintas, bila org yg kita sygi mengucapkan kata2 yg membawa maksudnya tidak ingin kembali lagi atau dalam erti kata sebenar mati.. aku terpana, aku terpaku, apa kesalahanku.. perkara pertama yg terlintas dlm detik hatiku. byk faktor yg membuatkan org akan berkata demikian, kerana tekanan hidup, tekanan kerja atau sesuatu yg mmg sudah tersurat sejak azali. ada yg akan merasakan sudah mendekati kepada kematian dan mula melakukan perkara yang pelik2, sintom utk org yg merasakan waktunya sudah tiba.

Untuk org yg sudah matang dan mempunyai tanggungjawab yg besar, rasanya kematian bukanlah sesuatu yg mungkin difikirkan. org yg pernah menolong aku menghadapi realiti dan memberikan semangat utk hidup kini berhadapan dgn perkara yg pernah aku lalui iaitu merasakan ingin meninggalkan segala2nya. apa yg mampu aku buat. aku buntu, aku tak tau utk menghadapi situasi ini. ingin menangis? tp aku tabahkan hatiku utk menghadapi perkara yg tidak pernah aku jangkakan. terasa ingin di sisinya, tp adakah dia akan membenarkan aku untuk berbuat demikian...

Untuk org yg disygi, tabahlah mengharungi walau apa jua dugaan dan halangan. fikirkanlah masih ada yg menyayangi diri dan mengharap. andainya tidak mampu berseorangan, kongsilah kedukaan itu dgn seseorg yg dipercayai. mungkin bukan aku orgnya tp berbahagialah kerana diri kita adalah milik Allah. kita akan kembali jua pada waktu yg ditetapkan. aku hanya mampu berdoa, andainya diberi peluang, aku ingin dia merasakan bahawa hidup ini adalah indah dan bukannya hitam seperti anggapan kita.

Mati bukanlah jawapannya, tp bagaimana kita menghargai org yg menyayangi kita sepenuh hati. masa bukanlah penghalang tp bagaimana kita melawan masa demi mengecapi kebahagiaan di dalam dunia yang sekejap dan sementara ini. Andai kita dibutakan dengan kekejaman dunia, ketenangan kembali di sisi Pencipta kita, adalah jawapan untuk semua persoalan yang kita cari. Mati bukanlah suatu pertanyaan tp tabahlah mengharungi dugaan. moga kau mengerti..

Spaghetti..

Spaghetti.. susahnya nak eja, sampai kena tanya kawan, hhuuhuhuhuu, apa je yg aku tau, tau mkn aje, hhahahaha. Benda 'S' nih aku dan kawan aku begitu ketagih. tp bukan ketagih yg dijual kat luar2. Ketagih dgn yg dimasak oleh 'R' dan 'H'.

Sebenarnya beberapa hari nih aku dan kawan aku yang sorang lagi tuh teringin sgt nk mkn benda 'S' nih. dah lama 'R' tak masak so kitaorg yg sgt mengidam nih teringin laa nak masak. tp kitaorg langsung tak tau bhn2 apatah lagi nak masak. tp kalau dh tau bhn2, just masukkn aje dlm periuk, gerenti jadi. kawan aku yg sorang nih beria laa sampaikan cari resepi dlm internet. tp dlm masa ura2 nak mencari resepi nih, si 'R' telah mengistiharkan yg ptg semlm diaorang nak masak benda 'S' nih. hhihiihi hati dah berbunga riang sbb mmg mengidam sgt. tp terfikir nape tak nak tanya resepi dpd 'R' ek. malu mulut memasing..

so mlm tadi aku dan kwn aku yg sorang nih melantak laa benda 'S' nih sampai nak pecah perut. Aku plak dah lama tak mkn secara besar2an setelah aku mendietkn diri. patut laa dulu badan bertambah gemuk sbb 'R' laa nih. bg kitaorg mkn sedap2, dah laa sedap byk plak tuh. mkn plak tak ingat dunia, selagi tak pecah perut selagi tuh tak nak berhenti mkn.

Bila difikirkan balik, berjauhan dpd family dan tempat asal membuatkan aku rindukan masakan malaysia. masakan sini tak sama dgn negara sendiri. Hujan emas di negeri org, lebih sanggup berhujankan batu asalkn ada kt negeri sendiri kan. huhuhuhuuu. mkn kat sini pn benda yg sama je sebenarnya. nak masak sendiri.. dah bz mana ada masa kan. masa lebih byk menghadap notebook dan buat keje 24 jam. susah laa kalau kat tempat org.. tak sesenang kat tempat sendiri.

Bila nak balik KL nih ????

Berita Hepi..

Adik aku dpt masuk U. Satu berita yg menggembirakan. hepi sbb dia adik aku yg paling dajal tp berjaya berdikari dgn sendiri. aku dtg dr keluarga yg berpecah belah, just ada mak yg jaga kami adik-beradik. kami lebih byk berdikari utk meneruskn hidup nih. adik aku yg sorang nih akhirnya jd manusia bila dia masuk U. dia masuk U nih pn dgn usaha dia. Dia usahakan sendiri hantar borang dan pergi sendiri ke tempat utk temuduga masuk U. Dia kan lelaki, kalau tak pandai berdikari mmg laa.

Bila difikirkan balik, byk cabaran dan dugaan yg family aku terima. setiap org ada kisah hidup sendiri kan. begitu juga aku dan keluarga aku. tp nasib baik budak berhingus dan dibenci oleh ramai org nih blh teruskn hidup.

Aku hepi sbb di saat adik aku nak masuk U nih, aku dah mampu dan blh tolong hulurkn duit. sbb kalau aku tak dpt keje yg baik, sape laa yg dpt tolong adik aku. segan kalau asyik nak mintak tolong dgn makcik aku. ada laa jugak makcik yg blh tolong tp sampai bila nak menyusahkn org kan. org lain yg dengki akan ckp benda yg bukan2 dan sakit hati dgn pertolongan yg diterima. kenapa mesti org ada yg sakit hati. itulah adat manusia. kejayaan hari ini adalah pertolongan dpd Allah dan berkat doa mak aku yg tak putus2. dia selalu mengharapkan kami adik-beradik jadi manusia dan bukannya sampah. keluarga kami mmg sudah dipandang buruk sbb tak de ayah, so apa lagi yg dpt membanggakan dia selain dpt tgk anak2 dia berjaya.

aku hanya mampu berdoa adik2 aku kenal mana yg baik, mana yg buruk. aku pn hampir2 terjerumus dlm lembah kehinaan, nasib baik pegangan agama membawa kembali ke jln yg benar. dugaan zaman skrg mmg sgt teruk. sape yg lemah iman akan tergoda dgn benda2 yg buruk. mintak2 adik aku sudah matang dan pandai berfikir utk kebaikan diri. Dia sudah semakin jauh dpd family dan aku pn hanya mampu tolong dpd jauh. dan aku mengharapkan bantuan aku nih tak disia2kan. moga2 dia mengerti betapa susahnya utk mencari sesen dan menghargai apa yg aku beri.

Hepi dgn berita nih, sampai nak tido aku tersenyum. rasa bangga sbb dia 1st adik aku yg masuk U. aku pn setakat diploma kt kolej, nak sambung belajar tp tanggungjwb utk bantu family dan adik2 melebihi cita2 ku. dan setakat ini aku berjaya menolong apa yg patut. Adikku, belajar rajin2 ye..

Kebah..

Aku baru baik demam.. erm.. demam ke.. maybe hampir demam laa, otak pening, selsema, tekak perit, tak de selera mkn, mknan semuanya rasa tawar, ciri2 nak demam.. tp skrg nih ok laa sikit setelah berehat kat umah, tido.. tido dan tido.. Kepala otak aku nih mmg terlalu penat dan nak rehat agaknya. lepas rehat ok laa nih..

sebenarnya lama gak aku tak mengalami sakit mcm nih, dah beberapa thn tak demam, semua kwn aku kata aku laa paling degil.. degil nak mkn ubat, menyuruh org pandai tp diri sendiri tak nak mkn ubat bila tak sihat. aku malas nak mkn, bg aku kalau mmg nak sakit, kita bg sakit cukup2. sakit tuh baik utk badan kita berehat. kalau mkn ubat aku rasa baik nye kejap je, then 2/3 bulan nanti sakit lg, biar aje laa sistem imun dlm badan aku nih baik pulihkan diri aku. selama ni itu yg aku amalkn.. berkesan plak tuh.. ubat hanya sementara, rawatan semulajadi dpd badan tuh yg baik kan. apa2 je laa aku nih...

Aku malas nak ckp pasal benda lain. benda yg sentiasa dlm kepala aku, "nape nasib aku mcm nih", erm tuh mcm 1 keluhan, tak elok mengeluh, kan aku dah pasrah dgn apa yg berlaku..

Siapakah yang mengerti hidupku..

Siapakah yang mengerti hidupku..

Cuma satu petikan ayat daripada baris lagu yang sedang aku dengar. lagu yang membawakan kebahagiaan, juga membawakan kesedihan.

Hidup aku terus diselubungi pertanyaan. sebuah pertanyaan dan selalunya dimulai dgn pertanyaan. pertanyaan yg tak de jawapan atau titik noktahnya. aku semakin menghampiri zaman ketidakdayaan. penuh dgn keletihan. letih terhadap semua pertanyaan yang aku simpulkan kepada hatiku. "kau, tak usah bertanya lagi", tp minda yang degil semakin mengusutkan hati. "kau, lepaskanlah kau dari semua ini", tp hati tetap tak mampu..

sepanjang perjalanan ini, banyak yang sudah ditempuhi, maka jalanilah kehidupan ini dengan tenang. tumpahkanlah air mata di kala tidak mampu membendung, menangislah andai kau mahu. dan biarkan air mata itu.. bukan suatu penyesalan tapi sebaliknya kekuatan dan sokongan kepada diri demi menghadapi kepayahan hidup.

secarik ayat positif, sopotong kata berlabelkan kesungguhan untuk memujuk hati.. maafkanlah semua org yang pernah menyakiti. sesungguhnya kemaafan dendam terindah.. sakitkanlah hatimu dgn kemaafan itu. tp akhirnya ianya akan berlalu begitu sahaja...

BZ ke..

Aku bz semenjak 2 minggu nih. bz kt site. dah laa kat site tak de internet. tp aku tak pernah kisah ada benda tuh atau tak. sbb hidup aku mmg tak berapa bergantung pd benda tuh. hidup aku tetap dgn notebook cuma notebook aku nih lebih banyak digunakan utk buat keje berbanding utk bukak intenet. wireless aku pn bengong. aku sorang je yg terpaksa guna kabel dlm office nih sbb wireless aku tak berfungsi dgn bagus. officemate yg lain semua guna wireless. aku sorang yg masih primitif. hahahhahaha. plak tuh malas nak betulkn wireless nih. suka mengharapkan org. tuh salah satu ciri2 perempuan negatif yg ada pd aku. mmg jenis tak ambik kisah. kena tunggu sampai tahap membahaya dan terdesak baru tehegeh2 nak betulkan.

apa yg aku dapat bila duduk kt site. best bila jumpa client. banyak belajar bahasa baru yg tak pernah dengar. kekadang geli hati bila try mengajuk cara perbualan mereka. aku mmg suka keluar dpd office. bosan kalau lama2 kat office. tp kalau asyik ke sana sini pn bosan gak kan.

bila dpt keluar aku mmg jadi org jakun. jakun yg teramat sgt. aku teringat aku pernah keluar gi mall dgn officemate. tercangak2 mcm best sgt dpt kuar. sikit2 wah, sikit2 wah, sedangkn mall tuh mmg tak berapa best pn, cuma bila dah lama sgt terperangkap dgn suasana office membuatkan aku dan kwn aku jd org yg sgt jakun.

ari tuh aku pegi ict. satu tempat yg akan diadakan pameran antarabangsa. bos aku ada keje sikit so kitaorg pn ikut sekali. syok sgt. mcm dpt tgk benda baru. sebenarnya kat sini pn ada benda yg best cuma kitaorg tak berpeluang utk keluar dan berjalan. ada byk lukisan yg cantik. aku apalagi, terus heret kwn aku yg sorang nih gi tgk lukisan tuh satu persatu. nasib baik kwn aku nih mmg suka kat lukisan. aku mmg suka lukisan dan kagum dgn pelukis2 nih. mcm mana laa diaorg blh likis benda yg cantik 2 kan. ini semua disbbkan bakat. kalau org yg ada bakat seni, mmg lukis apa je pn nampak cantik dan nampak real. kalau mmg tak de bakat seni mcm aku, lukis laa apa2 pn, gerenti hancur.

ict tuh mmg besar dan cantik. aku kagum dgn senibina dia. kagum sampai kan uncle "n" tanya, "this is 1st time u go here aaa". mmg laa nih pertama kali aku pegi. sesuatu yg cantik mmg laa aku akan suka dan telek. mungkin aku nampak jakun. tp aku bukan hipokrik. sbb bila aku nampak cantik aku akan terus ckp "cantiknya" dan terus telek benda tuh. bukan apa nak duduk diam. hidup nih cuma sekali. apa yg ada disekeliling, keindahan ciptaan manusia atau ciptaan Allah, aku sgt menghargainya. sekurang2 nya otak aku tak laa beku dgn keje shj. nmpak sesuatu yang berlainan membuatkan otak rasa fresh dan terbukak sedikit.

lagi pn hidup aku nih kan bosan. ari2 lalui benda yg sama. bgn tido gi office, keje dan keje, then balik office tido.

Aku tgh on ym dgn kwn aku sebenarnya tp aku nak tulis blog nih, tetiba je dpt idea nak tulis, sbb aku tak lama tak menulis, selalunya mmg tak tau nak ckp apa, oatak buntu. sian kawan aku.. sabo ye.. kwn waktu kolej, sebenarnya baru 2 tahun aku tinggalkan kolej. kebykkan kwn kolej aku semua nya membawa arah tujuan masing2. yg aku dpt contact, dia nih saje le, tuh pn setakat ym, nak hang out sama2 mmg payah kot, aku kat sini, dia plak kat mana2 tah, dia kata bau je balik dpd kursus kt singapore. yg aku nih plak dah 6 bulan tak balik kl. erm... aku sgt menghargai kwn aku yg hubungi aku balik. sebenarnya aku dgn minah nih bukannya rapat kat kolej, mungkin sbb nasib kami sama. tp dia dah insaf dan aku pn dah insaf. cuma malang kan, bila insan seperti kami dah insaf, kehidupan tak semudah yg disangka. so pd siapa lg kita nak letakkan harapan dan kepercayaan.

aku mmg teringatkan kwn kolej aku. menyesal betapa aku tak menghargai mereka kerana aku sibuk dgn dunia aku sendiri. mmg tak kan ada kwn yg sebenar2nya kwn. memasing akan ikut haluan masing2. betul kata bf aku. sampaikan dia sanggup pentingkan kawan dpd aku.
itu bukan salah dia. aku tak sepatutnya menanyakan sesuatu perbandingan siapakah yg akan dia dahulukan, aku atau kawan. kawan ada kedudukannya yg tersendiri. begitu juga family dan org yg kita sayangi. tak perlu kita berebut tempat utk berada di tempat yg pertama. tempat pertama tak akan bermakna kalau seketika kan.

aku rindukan family. teringat waktu bergaduh dgn adik2. waktu tuh mmg sakit hati tp bila difikirkan balik, suatu kenangan manis. waktu tuh tak akan kembali bila masing2 dah dgn kehidupan masing2. aku dah keje dan ada di tempat lain. dan family aku di tempat lain. mungkin sudah sampai masanya utk aku mempunyai family sendiri. hahahahahaa cita2 bengong.

sesuatu yang pernah berlaku dulu dulu, tak akan berulang dgn mudah. jika diizinkan aku ingin bermimpi kehidupan dulu. itu sahaja yg mampu aku miliki sekarang. mimpi mmg indah kan, apa yg tak dpt kita miliki di dunia, akan dapat kita miliki dalam mimpi. hahahahhaa impian bebudak kecik.

ok laa kawan aku dah merungut, dia tunggu aku lama sgt tuh..

Lelaki vs Perempuan

Aku baru mengenali lelaki ini. Kenali dia dalam erti kata sebenar, 0%. apa yg aku tahu pasal dia. aku mmg tak tahu apa2. yg aku tahu aku sedikit terluka dan tidak menyukai cara dia. tp selalunya apa yg kita tak suka tuh laa yg akan kita hargai kan. erm..

Perempuan yg bernama kawan. Aku jarang untuk mempunyai kawan perempuan. Aku mungkin lebih suka berkawan dgn lelaki. Mungkin.. sbb bila berkawan dgn lelaki tak sama mcm berkawan dgn perempuan. perempuan lebih suka bergosip dan mengutuk org lain. benda yg aku tak suka. tp ada kelebihan dan kekurangan bila berkawan dgn lelaki atau perempuan. tuh sbbnya kita diwajarkan utk ada ramai kwn. sbb semakin byk berkawan, kita akan jumpa lebih byk keraneh manusia. dan itu adalah 1 pengalaman hidup.

Lelaki sbg kawan. perempuan sbg kawan. sekarang nih pn aku diapit oleh seorg kwn lelaki dan seorg kwn perempuan. kedua2 nya baik dan aku sygkan mereka. mereka antara insan terbaik yang pernah aku kenali. tersgt baik sampai pijak semut pn tak mati. pelik mcm mana blh ada manusia sebaik mereka. aku.. aku bukan laa baik cuma bila bersama dgn meraka yg baik2, aku kurang utk berperangai. betul laa kata org, kwn mempengaruhi corak kehidupan kita. kiranya aku patut bersyukur kerana hidup dlm lingkungan kawasan yg dipenuhi org yg baik2 dan tidak hipokrit.

Lelaki ada pemikirannya yag tersendiri, dan perempuan pun ada karenahnya sendiri. Aku mesti berhadapan dgn kedua2 secara rasional. Mesti dan bukan terpaksa. Orang sekeliling akan nampak mudah pada pandangan kita kalau hati dan perasaan kita ok kan. kadang2 kita nampak hidup nih kompleks tp sebenarnya kehendak kita yg kompleks. kita akan nampak hidup nih mudah bila masa2 bahagia tuh ada. betul.. time kita bahagia, walau apa dugaan sekali pn kita akan hadapi dgn mudah kan. tuh sbbnya bila sedih, macam2 akan berlaku kalau kita tak pandai berinteraksi dgn jiwa kita sendiri.

Perempuan adalah perempuan. Lelaki adalah lelaki. Perempuan tetap ditakdirkan bersama lelaki. dan lelaki memerlukan perempuan. kita mmg tak boleh merubah apa yg tetap ditetapkan. betul kan...

Once You Love Somebody...

Two young hearts lost in love they vow to stay
Running wild they believe they've found a way
Filled with hope
She's the dream, he understands you
Now this time He'll hold on, She'll never leave him
They'll never let go 'cause...
Once you love somebody,
There's no turning back
It can burn forever, it can haunt you, haunt you in the night
How can lovers just turn and walk away
Loneliness is an edge that cuts both ways
So easy to fall
So hard to get over
It can burn forever, letting go, that's the hardest part...

Cry a little more...

If you can't erase.
Now I really want to love you.
It's not.
It can't be.
Even if I hide my tears.
You have forgotten we did together it hurt.
But we we're still happy.

Hari Demi Hari...

Pernah mengalami serik utk bercinta? pernah rasa putus asa utk mencintai? itu yg berlaku pd aku. aku serik dan putus asa. perasaan pedih ini tak kan hilang sampai bila. lumrah dunia utk mencintai dan kemudian disakiti. semua nih bergantung pd luck seseorg. jika diizinkn kita dpt kecapi kebahagiaan, walaupn sementara. parut tuh tak kan hilang sampai bila2..

pernah rasa mcm mayat hidup.. erti kata sebenar apabila kita hidup di dunia ini dgn pasrah, terus mengikut peredaran masa dan hari tanpa memikirkan apa yg kita hendak. hidup pun atas dasar kerana kita dikehendaki utk hidup. hidup dgn kosong.. tanpa cinta seseorang insan dlm hati..

mungkin kekuatan dlm hidup nih hanya terletak pd kepercayaan terhadap-Nya. Dia yg memberikan tenaga utk terus berjalan di muka bumi ini..

keluhan demi keluhan, kesedihan demi kesedihan, mata ini kadang kala bergenang, tumpah jua sekali sekala. ingin tabah tp hati perempuan bukanlah mampu terus bertahan. pujukan demi pujukan cuba diterapkan. pujukan sendiri.. bertahan sekejap. punah seketika. bertahan lagi.. hanya mampu bertahan disetiap masa..

utk yg tidak memahami..tanya pd diri sendiri, mengapa memberikan cinta itu andai ingin melukai?

Sunday Mood..

erm.. Sunday Mood, bg kitaorg yg selalu keje dan keje, Sunday Mood adalah 1 hari yg amat malas. malas nk berfikir, malas nak tgk notebook, yang penting malas nak buat keje. Sunday Mood juga hari yg paling best utk tido. tp ternyata Sundat Mood aku tak mcm tuh, keje tetap keje.

Hari nih aku malas nk ckp pasal cintan cintun, brutal gak pemikiran aku ari nih kan. sbb selalu aku jiwang, tp ari nih nak ckp je apa2 yg ada dalam kepala otak aku yg penuh dgn kebengongan nih. aku mmg bengong. bengong sbb keje kot. keje blh membuatkan aku seperti manusia yg tak de perasaan.

pagi-pagi lepas mandi dah berkejar ke dapur, lapo !! nk mkn laksa smlm. org lain masak tp aku cuma tukang mkn je. mlm tadi mkn tak ingat dunia. hilang semua diet aku. ceh diet ?! aku mmg dah gemuk, berat aku dah bertimbun2 naik. kena laa control mkn kan, nih nak belasah semua yg ada depan mata je, mana tak nye badan dah naik. aku perasaan badan aku naik time ambik gambar. mmg nampak gemuk sgt. memula aku tak de laa kisah sgt. semua seluar jeans pn dah ketat semcm. tp bila fikir2 balik, aku mmg tak nak laa gemuk. so tekad, tak nak mkn mlm tp ceh tinggal angan2 gak. mlm tadi dah belasah mkn laksa 2 pinggan.

lepas mkn ada AF, sempat laa tgk aksi2 bebudak AF, tp ada berita, ttido plak sementara tunggu tuh, tak dpt laa tgk sape yg terkeluar. tp nasib baik tido, kalau tak mmg kena mkn pencuci mulut yg R buat. mkn lg, dia nih mmg suka bg aku gemuk laa, R masak bread puding, H kata sedap, tak merasa laa aku. eh kata nak diet.

mlm tadi aku tido dgn ditemani Shin Shan, rasa syg sgt kt Shin Shan nih, suka sgt cium Shin Shan nih. Shin Shan nih aku bg hadiah kt seseorg yg aku suka, tp budak nih buat perhiasaan aje, aku plak cium2 Shin Shan nih. rasa nk mintak balik je Shin Shan nih, tp rasa tak elok plak kan. dah bg then nak mintak balik plak, mmg buruk siku !! maybe kalau aku balik kl, aku nk cari Shin Shan yg serupa, sbb tido rasa best ditemani dgn Shin Shan.

S pulak tgh bukak lagu kt Tube. lagu pasal cerita korea yg kitaorg tgh kemaruk tgk kt tv. tv Brunei nih ada laa yg best. dpd 1 cerita ke 1 cerita kitaorg tgk. ada laa hiburan kt sini. kalau tak mmg sgt bosan sbb asyik dgn keje je. cerita kali nih unik sikit. ada aksi dan jln cerita mmg best. pasal 2 org yg terpaksa time sekolah sbb kejadian yg tak diingini, dan diaorg tak ada perasaan suka malahan asyik gaduh je. tp diaorg nih mmg comel. ada pihak ketiga dan keempat dlm perkahwinan diorg, ala biasa laa tuh kan. tp bila samapi part sedih, huhuhuhu lepas tgk cerita tuh mesti aku terus tido. aku nih mmg suka hilangkn kesedihan dgn tido. amalan yg baik ke?

harap2 esok matahari masih menyinari hidupku. tp tak nak laa matahari terik. panas tuh !!

Hanya Dia..

Sebentar tadi aku baru YM dgn dia. dia bz? dia mmg sgt taksub dgn keje. keje sampai melupakan aku? aku pn tak faham dia, tp aku percaya dia betul2 bz keje. aku mula percayakan dia? dulu mungkin aku sangsi tp skrg aku dh tetapkn kpercayaan aku.

mungkin aku yg terlalu byk berfikir benda yg bukan2. lelaki mmg selalu menganggap perhubungan tuh mudah. perempuan mmg kompleks, tu sbbnya perempuan dijadikan utk lelaki. utk mengatasi kekurangan mereka, sebaliknya juga begitu.

beberapa hari yg lepas aku bermimpi, dpd mimpi itu aku memahami apa perasaan aku yg sebenarnya. kita tak kan sedari apa yg berlaku atau mengetahui apa perasaan yg kita alami melainkan kita dpt signal. tak kira la signal tuh dtg dpd kejadian, mimpi, pckpan atau keadaan sekeliling. kita mmg seringkali lalai dan merasa diri sendiri betul dalam semua hal. tp fikirkan kembali dalam2 sebelum membuat sesuatu perhitungan. hidup kita adalah berdasarkan keputusan yg kita ambil.

kesimpulannya mungkin aku yg terlalu byk berfikir, sedangkn cinta ini adalah senang. dia syg aku dan aku syg dia. asalkn jgn dibutakan dgn cinta, fikir sblm buat apa2 keputusan. dia tetap dgn keje nye yg tak pernah habis sampai bila2. keje mmg tak kan abis kan. cuma jgn terlalu asyik dgn keje. di sebalik keje, wujud 1 kehidupan indah yg harus kita terokai. hidup ini kita yg tentukan. ingin terus dgn alam pekerjaan tanpa kebahagiaan? atau inginkan kebahagiaan tanpa mempedulikan keje? hidup mmg tak kan adil, apa yg kita inginkan tak akan dpt kita capai serentak. apa2 pn hidup ni mmg happy kan...

Petang ini...

Petang ini seperti petang2 yg semalam dan semalamnya.. sedih dgn apa yg terjadi.. berkali aku memujuk hati yg sedih tp sedih tetap sedih. sedih dgn diri, sedih dgn keadaan sekeliling, dan sedih kerana semuanya tak terjadi spt apa yg aku mahu.

dia yg sentiasa di depan mata. tak dinafikan syg ini masih wujud, cinta ini masih ada, dan aku tak mampu memilikinya. ingin ku biarkn perasaan ini hilang di sebalik waktu. tp dia sentiasa ada di depan mataku. mana mungkin aku mampu hilangkn perasaan ini apatah lagi sentiasa melihat dia di depan mata. ingin aku pergi jauh, tp tak mampu. kenapa dia masih di hati, kenapa dia sentiasa yg ku rindui. maafkn aku kerana tak mampu melupakan cinta ini, biarkan ianya di hatiku. dia tetap istimewa walaupn aku tahu tak perhubungan ini tak mungkin akan lebih dpd sebuah persabahatan...

dia yg jauh di mata... sebuah realiti yg ku hadapi setelah sekian lama. cinta ini juga tak berjaya. bukankah dia menyayangi ku. mengapa cinta ini begitu menyiksakan...

rindu ini biarkan saja..

Lagu kesukaan...

Menatap indahnya senyuman diwajahmu
Membuat ku terdiam dan terpaku
Mengerti akan hadirnya cinta terindah
Saat kau peluk mesra tubuhku

Banyak kata
Yang tak mampu kuungkapkan
Kepada dirimu

Aku ingin engkau slalu
Hadir dan temani aku
Disetiap langkah
Yang meyakiniku
Kau tercipta untukku
Sepanjang hidupku

Meski waktu akan mampu
Memanggil seluruh ragaku
Ku ingin kau tau
Kuselalu milikmu
Yang mencintaimu
Sepanjang hidupku

Lagu kesukaan, yg selalu bermain-main di kepala dan aku selalu menyanyikannya. skrg nih pn aku tgh bukak lagu nih. sebenarnya bila kita suka sesuatu lagu, sedikit sebanyak lirik lagu tersebut mungkin mempunyai kisah hidup kita.

macam lagu nih, aku suka sbb lirik, dan sebenarnya lagu nih utk dia. dia yang jauh dimata, aku dekatkn di hatiku dgn menyanyikan lagu nih sepanjang masa. hanya dgn lagu nih membuatkan rinduku terubat. lagu nih melambangkan dirinya pd hatiku. apa yg aku inginkn pdnya, dan apa yg aku harapkn dpdnya.

mmg sunyi bila dia tak de, mmg rasa sgt sedih bila dia tak call, atau msg, atau bertanyakan khabar. msg yg aku bg pn jarang bbalas. ah malas nak kenang benda sedih lg.

ari tuh lagu nih terpapar sbg status YM dia. aku tak tau status YM tuh utk aku atau utk org lain. tp tkejut sbb itu lagu aku. itu pn aku ttgk kt pc kwn. time aku online, dia terus kuar. erm.. tak tau nape..

apa2 pn mmg aku rasa keseorgan di sini. dia pn mcm mengendahkan aku. tp cinta ini tetap miliknya. cinta pn tak mahu pudar dan tetap mekar di hatiku. selagi mekar, aku akan terus menyayanginya. mungkinkah cinta ini akan hilang dpd hatiku. mungkin tidak. dulu aku pernah ingin melupakan dia tp semakin aku ingin menghilangkan dia dr hatiku, semakin dia wujud dlm jiwaku.

dia adalah segala2nya bg hatiku. kekadang rasa pelik. kenapa hati yg seringkali dipinggirkan dan disakiti tetap tak mahu meninggalkan dia dr hati. cinta adalah jawapan utk semua pertanyaan...

Keadaan sebenar..

Hari tuh Tahun Baru Cina. tp aku keje. agak bosan keje sahaja tanpa cuti. rindu kt family, dan masalah keje yg tak sudah. bertambah dgn masalah dia yang tak tahu hujung pangkal. tetiba aku diketepikan tanpa sebarang berita hanya kerana kesalahan yang tidak aku ketahui. semua sms ku tidak berbalas. panggilan telefon pn tak di jwb. dah la aku jauh, nak buat call pn susah. kalau aku dpt buat cal, aku rasa aku akan telefon dia sampai dia angkat, tp berhari, maybe berminggu dia buat aku mcm nih. aku terpinga2 keseorgan kerana sesuatu yg tak ku ketahui. aku ingin dia telefon aku dan aku nak tanya apa problem sebenar. tp dia tetap berdiam diri dan buat aku rasa mcm tak penting utk dia. kalau pn dia bz dgn keje, apa salahnya hantar msg ckp bz. selalu sgt dia berperangai mcm tuh, buat aku feed-up dan putus asa utk merindui dan menyayangi dia.

beberapa hari sblm ini aku dah berfikir utk minta putus aje, tp aku tak mampu utk kehilangan dia. kenapa aku berfikir demikian. mungkin kerana aku tak nampak hubungan nih akan membahagiakan dia atau aku. aku lebih tersiksa bila tahu dia terasa dgn aku tp aku langsung tak diberi peluang utk tahu apa sebenarnya yg terjadi dan membetulkn kesalahn aku. aku bukan nya bomoh laa. utk mengetahui kena berckp bukan suruh aku tahu dgn sendiri. sesungguh lebih baik aku berseorgan dpd tersiksa ttg sesuatu yg aku tak tahu. kalau nak letakkn kesalahn atas aku sekurang2nya biar la aku tahu.

aku pegi Hua Ho utk telefon dia, tp dia tak angkat, dah laa masa aku terhad kt sana, nk pegi sana pn susah sbb mengharapkan org lain utk bawak aku kt sana. masa aku byk dihabiskn kt office. balik office pn lepas mkn mandi terus sambung keje. aku try buat keje dgn cepat sbb nak balik KL. aku tahu aku dh janji dgn dia nak pegi bercuti sama2. tp mungkin aku akan ada kt sini lg 2/3 bln.

aku balik umah dgn perasaan bercelaru sbb dia tak angkat phone. umah sunyi je. kwn aku yg sorang bercuti kt KL. nape aku tak dpt balik KL. sbb aku tak de alasan kukuh utk balik dlm keadaan keje yg byk. perasaan sunyi nih membuatkan aku tekad utk hantar msg mintak putus. sebenarnya aku nak tgk reaksi dia sahaja. walaupn aku tahu risikonya sgt besar. aku nk dia call aku dan pujuk aku supaya jgn ckp yg bukan2. setelah msg dihantar, aku mmg kesal. aku tunggu apakah reaksi dia. dia mmg kejam kalau tak ada apa2 reaksi. "Hm.. xmengapalah kalau awk dah xsygkn sy lg.. Saya kecewa dgn awk.. Tp andai itu memang keputusan awk.. sy xmapu menghalang", msg tuh aku baca pukul 2 pg.. kemudia aku terus tido utk melupakan semua ini, dan menganggap semua nih hanya mimpi. tp bila aku bgn dpd tido, br aku sedar apa yg terjadi.
apa yg terjd tetap tjd, dia tidak menghalang aku, apatah lg memujuk aku. aku sedih dgn keadaan ini. kenapa org yg ckp syg kt kita tp langsung tak mengendahkan. Apakah aku tidak berharga di matanya.

Kesedihan ini aku pendam dalam2. aku buat keje dgn tangisn di hati. salahku tp aku bertekad, jika ini yg dia mahukan juga, biarlah berpisahan terjd. aku masih syg dia, sgt syg dia. tp hubungan yg terjalin seketika ini.. biarlah sampai di sini. masih segar di ingatn 1/11/06, aku tahu dia syg kt aku, dan aku anggap dia milikku. dan 18/2/07, hanya 3 bln lebih hubungn ini, aku melepaskn dia. aku tetap aku. bg aku kalau sesuatu hubungan tidak bahagia, buat apa nak teruskn, lebih baik terluka awal2 dpd bercinta lama2 dan akhirnya putus. hati aku akan lebih parah.

skrg nih aku berserah pd yg Esa. Dialah penentu hidupku, hanya pd Dia aku mengadu. aku tak mampu berfikir apa2. air mataku tak tumpah dgn mudah andai kenyataan ini belum dpt aku terima. mmg aku masih menganggap semua ini hanya mimpi. bila aku dpt terima kenyataan, pasti air mata ku akan tumpah.

dia bukan milikku lg...

Ku Lepaskan Dia pergi..

Kau Datang dan Pergi,
Oh Begitu Saja,
Semua Ku terima Apa Adanya,
Mata Terpejam Dan Hati Mengumam,
Di ruang Rindu Kita Bertemu...

Akhirnya aku lepaskan dia pergi juga.. Betapa susahnya untuk aku katakan padanya..
Suatu masa dulu aku pernah lepaskan dia pergi, kini setelah 2 hati bertemu, aku lepaskan dia sekali lagi..

Mengapa aku buat keputusan bodoh ini? Mungkin kerana aku atau mungkin kerana dia. Aku tak tahu mengapa, cuma aku rasa tak layak untuk membahagiakannya dan aku tak layak disisi dia. Atau mungkin kerana kelakuan dia. Memang aku tak dapat nafikan aku sedikit terluka kerana dia yang tidak memahami aku. Dan aku juga yang bersalah kerana tidak memahami dia. Sikap aku dan dia terlalu jauh. Aku tak suka mendiamkan diri, kalau boleh aku akan luahkan apa yang tidak aku sukai, aku lebih suka berdepan, dan bukan nya memendam perasaan kalau berhadapan dengan benda yg tak disukai. Lebih baik terus terang dpd buat bodo. Entahlah silap aku juga kerana tak mampu berhadapan dgn situasi ini.

Kita bukannya budak kecik, cuba jadi matang dalam segala hal. Itu yang pernah dia katakan, walaupun peristiwa itu menyentuh hatiku kerana dia lebih mementingkan insan lain dpd aku, tp aku cuba memahami, aku pujuk sendiri lukaku ini. Dia tak pernah faham perasaan aku ke?

Dia insan istimewa dalam hatiku. Dialah segala-galanya untukku. Dan kerana sebab itu, aku lepaskan dia untuk kebaikan dia jugak. Kerana aku bukanlah insan yang sempurna untuk dia. Aku tak mampu memahami dia, aku tak mampu pujuk dia sewaktu dia terasa. Dan aku tak mampu membahagiakan dia.

Terasa ingin dia kembali ke sisiku, tp apakan daya, hajatku tak mampu terluah. Sudikah dia menerimaku semula setelah aku ungkapkan kata menyakiti meminta perhubungan ini tak lebih dpd hubungan persahabatan. Biarlah dia tetap di hatiku sebagai insan yang kusanjungi.

Aku tak mampu menyayangi sesiapa lagi, biarlah dia insan terakhir. Luka lama belum sembuh, luka yang baru tercipta ini pasti menggores hati dan meninggalkan parut. Biarlah dia sepi dimataku, tp dia tetap segar dijiwa. Andai rindu ini semakin parah, biarlah memori indah ku singkap kembali. Kenangan bersama walau seketika tak akan ku lupa sampai bila2.

Ingin sekali aku duduk semeja dgnnya, menatap wajahnya dan berbual. Masih banyak benda yang tak terluah, masih banyak kata yang ingin diucap. Andainya ada jodoh, kita akan bertemu lagi. Betapa kita menyayangi dan menyintai tp tiada jodoh, kita tetap akan berpisah walaupun berkesempatan bertemu dan menyayangi...

Menenangkan hati..

apakah perasaan ini? rasa cemburu yg meluap-luap. rasa tertekan sgt dgn perasaan ini. tp apa yg dpt aku buat. perempuan itu hanya kwn dia. tp aku tak dpt tahan perasaan cemburu nih. tolonglah sabarkan hati aku dan tabahkan diri aku dpd perasaan cemburu membabi buta ini. mmg aku sygkn dia dan mungkin disbbkan aku tahu perempuan tuh pernah suka kat dia, so mungkin sbb itu aku jd begini. seluruh badan aku menggigil. cemburu, marah atau kerana sesuatu yang tak dpt diluahkn. bodohkah aku? hanya dgn melihat gambar mereka bersama, aku jd hilang punca dan perasaan ku 100% tidak dpt dikawal. bodohkah aku? perlahan2 aku tarik nafas panjang-panjang. andainya cinta ini benar, suatu hari nanti aku akan berdiri megah dgn menyatakan "dia milikku"...

Sebuah perenggan ayat dpd friendster. aku mmg menggigil waktu itu. kemarahan ku meletus dan terus membara apabila melihat gambar seorg kwn perempuan dan bf aku. aku bengang sgt. gambar tuh dlm kereta bf aku!!. rasa marah sgt. apatah lagi aku tahu perempuan tuh pernah suka kat bf aku. rasa mcm nak warning perempuan tuh, bgtau yg aku nih gf 's', dan suruh dia kuarkan pic tuh dpd friendster. atau aku nak je letak pic aku dgn bf aku. tp aku bukan lah perempuan bodoh yang tak de akal. tp dia bf aku, so biarlah seluruh dunia tahu dia milik aku. tp aku masih merasakan bodohnya aku jika berbuat mcm tuh. mmg aku akan rasa puas kalau bg warning or just letak pic aku dgn bf aku, tp rasa mcm tak guna. aku bengang dan sgt bengang. sampaikan aku tak tahu nak buat apa. rasa mcm nak bunuh org yg sakitkan hati aku je.

aku nak salahkan sape. perempuan tuh mmg tak tahu hubungan kami. malah tak de sape yg tahu hubungan kami. yg tahu maybe kawan aku je, 'sh'. teringat cerita CINTA. kalau kita mmg cintakan seseorg kenapa nak sorokkan dpd mata dunia. cinta tuh kan sesuatu yg suci. lain lah kalau dia malu nak mengaku aku nih gf dia.

apa aku patut buat. aku tak blh nak ckp apa2 kat perempuan tuh. dan aku tak blh nak serang bf aku mcm tuh aje. aku try sabarkan diri aku. tp semakin hari hati aku semakin parah. hati aku makin membenci lelaki. semua lelaki mmg sama je kan. aku mmg dah feed-up dgn permainan perasaan nih.

just relex.. just relex.. tarik nafas panjang2. buang marah nih jauh2. wlaupn aku tahu aku tak ada hak utk bersuara. hahhaha maybe sbb tak dpt bersuara membuatkan akalku jd buntu mcm nih. dan marah dlm hati ini ku biarkan saje. biarlah jd kudis. hanya aku yg dpt tenangkan perasaan aku. marah nih tak akan terhapus. kepercayaan yg punah ini biarlah aku bina semula. rajuk hatiku biarlah aku yg pujuk sendiri.

inikah namanya cinta. disaat inginkan dia milikku seorg. tp dia bukan kepunyaan ku. menginginkan sesuatu yang tak tahu di mana akhirnya. aku pasrah tp cinta yg wujud ini kekadang menyakitkan. tidak blh berbicara, tidak blh meluahkan marah, tidak blh mendengar pujukan... buanglah jauh2 semua perasaan ini. wujudkan lah kembali perasaan positif. cinta yang kekadang menyakitkan ini tukarkanlah dgn kegembiraan....

...

mengetahui wujudnya awak, hanya berbekalkn msg. salam perkenalan dpd awk. mencari awk di sebalik ketidakpastian, rupanya awk di depan mata. awak kah itu? mengetahui nama awk, dengan tidak sengaja. inikah insan yang dicari2. ingin mengenali awk, tp ego dan berdiam diri. keadaan tak mengikut kehendak kita kan. memerhatikan awk hanya dari jauh, awk mmg awk. sejak bila kita berkwn kan. sy mmg tak tahu menghargai persahabatan. akhirnya kita terpisah. tiada khabar berita. diam membisu.

episode seterusnya tertulis. awk dan sy disatukan semula. dalam keadaan perit dan sedih. realiti itu, bersediakah awk mengubah diri sy. noda hitam ini tak mampu dipadamkan. parut tetap ada. malap bertukar gemilang. hidup sy dgn kehadiran awk. satu hikmah buat diri sy. sy belajar menghargai awk. sy mula merindukan kehadiran awk setiap masa. tak mampu berselindung. perasaan sy mudah diketahui kan.

sy mula menjauhi diri. hanya kerana tak mahu jd org ketiga. rupanya sy yg buta. awk tak pernah mebetulkn silap faham ini. kelirunya perasaan sy terhadap awk. cuba melupakan. cuba menyemai syg pd insan lain. namun awk tetap hadir.

kecundang dgn perasaan. pasrah dgn kehidupan ini. awk muncul kembali. memberikan kasih syg. terima kasih. namun...

Lepas sedih, geram or marah ?!!

aku nak sedih ke..

aku rasa geram ke..

aku nak marah ke..

bila aku fikir balik, nape la aku mcm nih, tp bila fikir balik.. aku mmg mcm nih..

aku mmg syg kt dia, tp nape aku selalu terluka... (selalu ke). kekadang tuh aku tak suka perangai dia, tp aku pn bukan nye baik sgt pn...

apa yg aku tak suka pasal dia.. erm.. selalunya org ckp bila kita dah terlampau sygkn seseorg, kita tak kan pedulikan pasal keburukkn. apa yg depan mata semuanya baik2 belaka. kadang2 aku pn confius dgn perasaan aku. mungkin sbb aku pernah syg kt dia dan try lupakan dia. then tetiba dia muncul semula time hati aku nih tgh syg kt mamat lain. hati nih mmg kompleks. susah nak duga perasaan sendiri.

dia marah kat aku ke.. aku sedar last ckp dlm phone. aku ada tersinggung perasaan dia. tp aku rasa dia dah matang dan pandai menilai baik dan buruk. aku ckp pn utk aku gak. aku nih pentingkn diri sgt ke. tp aku bersikap melindungi diri sendiri. kalau aku tak jaga diri aku, sape nak jaga aku kan. nak harapkn dia ke? dia mmg blh diharap tp aku masih tak begitu mempercayai diri dia.

dia terasa sgt ke. sbb sampai skrg pn tak dengar apa2 pn. nak harapkn email dpd dia. mmg jauh panggang dr api la.

benda2 nih buatkan aku tawar hati. entah kenapa. maybe sbb dah byk terluka dan terus dilukaikan. mmg rasa tawar setawar2nya. aku rindu tp ego aku menyatakan "pergi mampus laa dgn rindu ni". aku rasa dah selalu aku ckp rindu kt dia. setiap kali ckp dgn dia mesti ckp rindu. aku tak hiprorik sbb aku mmg rindu kt dia. tp maybe dia bosan..

aku marah ke dgn sikap dia. aku cuma ambil langkah berdiam diri. wlaupn aku tau aku akan terus terluka dan tawar hati. tp aku biarkn aje.

sedih, geram atau marah.. erm aku pn tak tau..

Time With U..

Cuti seminggu, walaupun tiada dia namun tetap bermakna. Ibu datang ke rumah. Masa memang berlalu dengan pantas kan, sebab tak terasa detik yang berlalu. Beberapa hari di KL masa dihabiskan sebaik mungkin. 3 hari bersama ibu. Kemudian shopping dan tengok movie dengan adik. Masa tak cukup !! banyak benda yang nak dibuat tapi tak sempat. Nak beli barang pun tak sempat, sempat shopping baju je. Time beli baju memang tak fikir apa, capai mana yang best terus bayar. Tapi sekarang nih mata tgh hijau, pilih baju pun yang warna hijau je.

Kesian kat adik, lama gak tinggalkan dia kat KL sorang2. so balik nih banyak temankan dia. Selalunya asyik temankan awk aje, sampaikan adik sendiri pun tak dihiraukan. Ada hikmahnya apabila awk jauh. Ingatkan balik hari Selasa, rupa2nya hari Rabu. Penat je berkejar ke LLCT, rasa masa sehari terbuang begitu sahaja.

Tapi paling terharu bila awk sanggup flight dr Melbourne ke Singapore dan drive ke KL, semata2 utk jumpa sy. Kesian gak tgk awk penat dan terkejar2 ke sana sini. Bz dgn keje tp masih sempat fikir pasal sy. sy pun rindu awk. Walaupun cuti awk minggu depan tp awk sanggup ambil cuti tambahan utk spend time dgn sy. sy ni sgt bermakna dlm hidup awk ke? sy rasa nih la 1st time org sanggup berkorban utk sy. Selalunya sy yang banyak berkorban utk org. Terharu dan sedih, rasa sayang sgt kt awk. sy mungkin tak mampu buat apa yang awk buat sbb sy sgt pentingkan kerja. sy balik KL time awk tak de dan sy balik ke Brunei time awk cuti. Mungkin ada hikmah di sebalik semua ini. Cuma pasrah, tuhan akan memahami.

Bila difikirkan semula, banyak benda yang awk dah buat utk sy. Tp sy je yang buta hati. Mungkin selama ini sy lebih banyak membuat pengorbanan. Dan jarang menerima pengorbanan dpd org. so perasaan tak percaya dengan apa yang berlaku selalu wujud. Tak percaya dengan keadaan sekeliling, tak percaya dgn pengorbanan orang. Belajar untuk mempercayai seseorang bukan suatu perkara mudah. Walaupun sgt menyayangi awk, tapi kepercayaan sy pd awk belum 100 % . sy yakin dengan awk dan keyakinan hati hanya suatu unsur kepercayaan. sy hanya takut untuk mempercayai, mungkinkah di sebabkan takut untuk terluka untuk sekian kalinya. sy akui tak mampu untuk terluka. Kalau terluka sekali lagi lagi, mungkin pintu hati ini akan tertutup selamanya.

Setiap perkara yang berlalu ada hikmahnya, kebetulan flight hari rabu, nasib baik awk mintak cuti so kita habiskan masa dengan sebaik mungkin. Masa memang berlalu pantas. Tak cukup berbual dan masih banyak benda yg tak terluah. Awk, saya syg awk dan terima kasih untuk segalanya. Saya tak kan lukakan hati awk, tp adakah hati saya akan terus rasa bahagia sebegini untuk selama2nya? Adakah awak juga akan lukakan hati sy suatu hari nanti? Saya tak minta yang terbaik dalam dunia nih cuma saya minta awak buatlah yang terbaik untuk saya. Saya sentiasa rindukan awak walaupun awak jauh atau ada di depan mata saya. Hanya lagu awak yang sentiasa temankan saya.

Konflik Rindu...

Rindu kat awk. Tp tiada yang dapat sy lakukan. sy Cuma dpt mengimbau kembali kenangan bersama awak. Berbekalkan kenangan, membuatkan awak rasa dekat di hati. Selalu bermain dengan perasaan sendiri, sedih, gembira, menangis dan tersenyum. Semalam yang berlalu. Masih adakah esok yang menyinari?

Perbualan kita jarang berdepan, hanya handphone yang menghubungkan kita. Itupun bukan perbualan sebaliknya hanya tulisan sebagai pengganti diri. Ikhlaskah pada setiap bait kata2?

Rahsia hati, dua hati bertemu dan saling menyayangi. Keliru dengan perasaan yang ditunjukkan. Apabila bersama kemesraan ditunjukkan. Apabila jarak memisahkan, tiada berita yang dihantar, menyembunyikan diri atau sengaja tidak mahu berhubung. Berikan lah penjelasan sebelum hati berpaling dan membisikkan tomahan. Setia ini ada tempatnya, tidak mahu mengulangi kejadian lama, setia membuta tuli sampaikan tidak nampak kebenaran yang tersembunyi. Suka bermain teka-teki atau bermain sembunyi2.

Sekali memandang awan, mencari bulan bila hari beransur gelap. Kedinginan malam, tp hati ini lebih dingin. Bagaikan sudah lali, rindu ini dibiarkan sahaja. Campakkan sahaja jauh2 rindu ini, beku sungguh hatimu. Rindu seringkali diucapkan tapi benarkah. Pernah mempercayai tp kedinginan ini membuatkan kepercayaan semakin longgar. Selagi hati mampu bertahan, seksalah jiwa ini dengan rindu. Selagi badan mampu menanggung, bunuhlah diri ini dengan perasaan cinta. Cinta memang bahagia, tp rindu membebankan. Konflik diri, sanggupkah terus berhadapan dengan situasi menyakitkan ini. Rasa hendak memaki, kenapalah terus bersikap ego. Bosan dengan semua perasaan ini.

Namun, jauh disudut hati, biarlah masa yang menentukan. Detik demi detik, seringkali rasakan lambat, kadang2 pantas berlalu. Teruskan hidup ini dengan tabah dan sabar.