Menenangkan hati..

apakah perasaan ini? rasa cemburu yg meluap-luap. rasa tertekan sgt dgn perasaan ini. tp apa yg dpt aku buat. perempuan itu hanya kwn dia. tp aku tak dpt tahan perasaan cemburu nih. tolonglah sabarkan hati aku dan tabahkan diri aku dpd perasaan cemburu membabi buta ini. mmg aku sygkn dia dan mungkin disbbkan aku tahu perempuan tuh pernah suka kat dia, so mungkin sbb itu aku jd begini. seluruh badan aku menggigil. cemburu, marah atau kerana sesuatu yang tak dpt diluahkn. bodohkah aku? hanya dgn melihat gambar mereka bersama, aku jd hilang punca dan perasaan ku 100% tidak dpt dikawal. bodohkah aku? perlahan2 aku tarik nafas panjang-panjang. andainya cinta ini benar, suatu hari nanti aku akan berdiri megah dgn menyatakan "dia milikku"...

Sebuah perenggan ayat dpd friendster. aku mmg menggigil waktu itu. kemarahan ku meletus dan terus membara apabila melihat gambar seorg kwn perempuan dan bf aku. aku bengang sgt. gambar tuh dlm kereta bf aku!!. rasa marah sgt. apatah lagi aku tahu perempuan tuh pernah suka kat bf aku. rasa mcm nak warning perempuan tuh, bgtau yg aku nih gf 's', dan suruh dia kuarkan pic tuh dpd friendster. atau aku nak je letak pic aku dgn bf aku. tp aku bukan lah perempuan bodoh yang tak de akal. tp dia bf aku, so biarlah seluruh dunia tahu dia milik aku. tp aku masih merasakan bodohnya aku jika berbuat mcm tuh. mmg aku akan rasa puas kalau bg warning or just letak pic aku dgn bf aku, tp rasa mcm tak guna. aku bengang dan sgt bengang. sampaikan aku tak tahu nak buat apa. rasa mcm nak bunuh org yg sakitkan hati aku je.

aku nak salahkan sape. perempuan tuh mmg tak tahu hubungan kami. malah tak de sape yg tahu hubungan kami. yg tahu maybe kawan aku je, 'sh'. teringat cerita CINTA. kalau kita mmg cintakan seseorg kenapa nak sorokkan dpd mata dunia. cinta tuh kan sesuatu yg suci. lain lah kalau dia malu nak mengaku aku nih gf dia.

apa aku patut buat. aku tak blh nak ckp apa2 kat perempuan tuh. dan aku tak blh nak serang bf aku mcm tuh aje. aku try sabarkan diri aku. tp semakin hari hati aku semakin parah. hati aku makin membenci lelaki. semua lelaki mmg sama je kan. aku mmg dah feed-up dgn permainan perasaan nih.

just relex.. just relex.. tarik nafas panjang2. buang marah nih jauh2. wlaupn aku tahu aku tak ada hak utk bersuara. hahhaha maybe sbb tak dpt bersuara membuatkan akalku jd buntu mcm nih. dan marah dlm hati ini ku biarkan saje. biarlah jd kudis. hanya aku yg dpt tenangkan perasaan aku. marah nih tak akan terhapus. kepercayaan yg punah ini biarlah aku bina semula. rajuk hatiku biarlah aku yg pujuk sendiri.

inikah namanya cinta. disaat inginkan dia milikku seorg. tp dia bukan kepunyaan ku. menginginkan sesuatu yang tak tahu di mana akhirnya. aku pasrah tp cinta yg wujud ini kekadang menyakitkan. tidak blh berbicara, tidak blh meluahkan marah, tidak blh mendengar pujukan... buanglah jauh2 semua perasaan ini. wujudkan lah kembali perasaan positif. cinta yang kekadang menyakitkan ini tukarkanlah dgn kegembiraan....

...

mengetahui wujudnya awak, hanya berbekalkn msg. salam perkenalan dpd awk. mencari awk di sebalik ketidakpastian, rupanya awk di depan mata. awak kah itu? mengetahui nama awk, dengan tidak sengaja. inikah insan yang dicari2. ingin mengenali awk, tp ego dan berdiam diri. keadaan tak mengikut kehendak kita kan. memerhatikan awk hanya dari jauh, awk mmg awk. sejak bila kita berkwn kan. sy mmg tak tahu menghargai persahabatan. akhirnya kita terpisah. tiada khabar berita. diam membisu.

episode seterusnya tertulis. awk dan sy disatukan semula. dalam keadaan perit dan sedih. realiti itu, bersediakah awk mengubah diri sy. noda hitam ini tak mampu dipadamkan. parut tetap ada. malap bertukar gemilang. hidup sy dgn kehadiran awk. satu hikmah buat diri sy. sy belajar menghargai awk. sy mula merindukan kehadiran awk setiap masa. tak mampu berselindung. perasaan sy mudah diketahui kan.

sy mula menjauhi diri. hanya kerana tak mahu jd org ketiga. rupanya sy yg buta. awk tak pernah mebetulkn silap faham ini. kelirunya perasaan sy terhadap awk. cuba melupakan. cuba menyemai syg pd insan lain. namun awk tetap hadir.

kecundang dgn perasaan. pasrah dgn kehidupan ini. awk muncul kembali. memberikan kasih syg. terima kasih. namun...

Lepas sedih, geram or marah ?!!

aku nak sedih ke..

aku rasa geram ke..

aku nak marah ke..

bila aku fikir balik, nape la aku mcm nih, tp bila fikir balik.. aku mmg mcm nih..

aku mmg syg kt dia, tp nape aku selalu terluka... (selalu ke). kekadang tuh aku tak suka perangai dia, tp aku pn bukan nye baik sgt pn...

apa yg aku tak suka pasal dia.. erm.. selalunya org ckp bila kita dah terlampau sygkn seseorg, kita tak kan pedulikan pasal keburukkn. apa yg depan mata semuanya baik2 belaka. kadang2 aku pn confius dgn perasaan aku. mungkin sbb aku pernah syg kt dia dan try lupakan dia. then tetiba dia muncul semula time hati aku nih tgh syg kt mamat lain. hati nih mmg kompleks. susah nak duga perasaan sendiri.

dia marah kat aku ke.. aku sedar last ckp dlm phone. aku ada tersinggung perasaan dia. tp aku rasa dia dah matang dan pandai menilai baik dan buruk. aku ckp pn utk aku gak. aku nih pentingkn diri sgt ke. tp aku bersikap melindungi diri sendiri. kalau aku tak jaga diri aku, sape nak jaga aku kan. nak harapkn dia ke? dia mmg blh diharap tp aku masih tak begitu mempercayai diri dia.

dia terasa sgt ke. sbb sampai skrg pn tak dengar apa2 pn. nak harapkn email dpd dia. mmg jauh panggang dr api la.

benda2 nih buatkan aku tawar hati. entah kenapa. maybe sbb dah byk terluka dan terus dilukaikan. mmg rasa tawar setawar2nya. aku rindu tp ego aku menyatakan "pergi mampus laa dgn rindu ni". aku rasa dah selalu aku ckp rindu kt dia. setiap kali ckp dgn dia mesti ckp rindu. aku tak hiprorik sbb aku mmg rindu kt dia. tp maybe dia bosan..

aku marah ke dgn sikap dia. aku cuma ambil langkah berdiam diri. wlaupn aku tau aku akan terus terluka dan tawar hati. tp aku biarkn aje.

sedih, geram atau marah.. erm aku pn tak tau..

Time With U..

Cuti seminggu, walaupun tiada dia namun tetap bermakna. Ibu datang ke rumah. Masa memang berlalu dengan pantas kan, sebab tak terasa detik yang berlalu. Beberapa hari di KL masa dihabiskan sebaik mungkin. 3 hari bersama ibu. Kemudian shopping dan tengok movie dengan adik. Masa tak cukup !! banyak benda yang nak dibuat tapi tak sempat. Nak beli barang pun tak sempat, sempat shopping baju je. Time beli baju memang tak fikir apa, capai mana yang best terus bayar. Tapi sekarang nih mata tgh hijau, pilih baju pun yang warna hijau je.

Kesian kat adik, lama gak tinggalkan dia kat KL sorang2. so balik nih banyak temankan dia. Selalunya asyik temankan awk aje, sampaikan adik sendiri pun tak dihiraukan. Ada hikmahnya apabila awk jauh. Ingatkan balik hari Selasa, rupa2nya hari Rabu. Penat je berkejar ke LLCT, rasa masa sehari terbuang begitu sahaja.

Tapi paling terharu bila awk sanggup flight dr Melbourne ke Singapore dan drive ke KL, semata2 utk jumpa sy. Kesian gak tgk awk penat dan terkejar2 ke sana sini. Bz dgn keje tp masih sempat fikir pasal sy. sy pun rindu awk. Walaupun cuti awk minggu depan tp awk sanggup ambil cuti tambahan utk spend time dgn sy. sy ni sgt bermakna dlm hidup awk ke? sy rasa nih la 1st time org sanggup berkorban utk sy. Selalunya sy yang banyak berkorban utk org. Terharu dan sedih, rasa sayang sgt kt awk. sy mungkin tak mampu buat apa yang awk buat sbb sy sgt pentingkan kerja. sy balik KL time awk tak de dan sy balik ke Brunei time awk cuti. Mungkin ada hikmah di sebalik semua ini. Cuma pasrah, tuhan akan memahami.

Bila difikirkan semula, banyak benda yang awk dah buat utk sy. Tp sy je yang buta hati. Mungkin selama ini sy lebih banyak membuat pengorbanan. Dan jarang menerima pengorbanan dpd org. so perasaan tak percaya dengan apa yang berlaku selalu wujud. Tak percaya dengan keadaan sekeliling, tak percaya dgn pengorbanan orang. Belajar untuk mempercayai seseorang bukan suatu perkara mudah. Walaupun sgt menyayangi awk, tapi kepercayaan sy pd awk belum 100 % . sy yakin dengan awk dan keyakinan hati hanya suatu unsur kepercayaan. sy hanya takut untuk mempercayai, mungkinkah di sebabkan takut untuk terluka untuk sekian kalinya. sy akui tak mampu untuk terluka. Kalau terluka sekali lagi lagi, mungkin pintu hati ini akan tertutup selamanya.

Setiap perkara yang berlalu ada hikmahnya, kebetulan flight hari rabu, nasib baik awk mintak cuti so kita habiskan masa dengan sebaik mungkin. Masa memang berlalu pantas. Tak cukup berbual dan masih banyak benda yg tak terluah. Awk, saya syg awk dan terima kasih untuk segalanya. Saya tak kan lukakan hati awk, tp adakah hati saya akan terus rasa bahagia sebegini untuk selama2nya? Adakah awak juga akan lukakan hati sy suatu hari nanti? Saya tak minta yang terbaik dalam dunia nih cuma saya minta awak buatlah yang terbaik untuk saya. Saya sentiasa rindukan awak walaupun awak jauh atau ada di depan mata saya. Hanya lagu awak yang sentiasa temankan saya.

Konflik Rindu...

Rindu kat awk. Tp tiada yang dapat sy lakukan. sy Cuma dpt mengimbau kembali kenangan bersama awak. Berbekalkan kenangan, membuatkan awak rasa dekat di hati. Selalu bermain dengan perasaan sendiri, sedih, gembira, menangis dan tersenyum. Semalam yang berlalu. Masih adakah esok yang menyinari?

Perbualan kita jarang berdepan, hanya handphone yang menghubungkan kita. Itupun bukan perbualan sebaliknya hanya tulisan sebagai pengganti diri. Ikhlaskah pada setiap bait kata2?

Rahsia hati, dua hati bertemu dan saling menyayangi. Keliru dengan perasaan yang ditunjukkan. Apabila bersama kemesraan ditunjukkan. Apabila jarak memisahkan, tiada berita yang dihantar, menyembunyikan diri atau sengaja tidak mahu berhubung. Berikan lah penjelasan sebelum hati berpaling dan membisikkan tomahan. Setia ini ada tempatnya, tidak mahu mengulangi kejadian lama, setia membuta tuli sampaikan tidak nampak kebenaran yang tersembunyi. Suka bermain teka-teki atau bermain sembunyi2.

Sekali memandang awan, mencari bulan bila hari beransur gelap. Kedinginan malam, tp hati ini lebih dingin. Bagaikan sudah lali, rindu ini dibiarkan sahaja. Campakkan sahaja jauh2 rindu ini, beku sungguh hatimu. Rindu seringkali diucapkan tapi benarkah. Pernah mempercayai tp kedinginan ini membuatkan kepercayaan semakin longgar. Selagi hati mampu bertahan, seksalah jiwa ini dengan rindu. Selagi badan mampu menanggung, bunuhlah diri ini dengan perasaan cinta. Cinta memang bahagia, tp rindu membebankan. Konflik diri, sanggupkah terus berhadapan dengan situasi menyakitkan ini. Rasa hendak memaki, kenapalah terus bersikap ego. Bosan dengan semua perasaan ini.

Namun, jauh disudut hati, biarlah masa yang menentukan. Detik demi detik, seringkali rasakan lambat, kadang2 pantas berlalu. Teruskan hidup ini dengan tabah dan sabar.