Hari Demi Hari...

Pernah mengalami serik utk bercinta? pernah rasa putus asa utk mencintai? itu yg berlaku pd aku. aku serik dan putus asa. perasaan pedih ini tak kan hilang sampai bila. lumrah dunia utk mencintai dan kemudian disakiti. semua nih bergantung pd luck seseorg. jika diizinkn kita dpt kecapi kebahagiaan, walaupn sementara. parut tuh tak kan hilang sampai bila2..

pernah rasa mcm mayat hidup.. erti kata sebenar apabila kita hidup di dunia ini dgn pasrah, terus mengikut peredaran masa dan hari tanpa memikirkan apa yg kita hendak. hidup pun atas dasar kerana kita dikehendaki utk hidup. hidup dgn kosong.. tanpa cinta seseorang insan dlm hati..

mungkin kekuatan dlm hidup nih hanya terletak pd kepercayaan terhadap-Nya. Dia yg memberikan tenaga utk terus berjalan di muka bumi ini..

keluhan demi keluhan, kesedihan demi kesedihan, mata ini kadang kala bergenang, tumpah jua sekali sekala. ingin tabah tp hati perempuan bukanlah mampu terus bertahan. pujukan demi pujukan cuba diterapkan. pujukan sendiri.. bertahan sekejap. punah seketika. bertahan lagi.. hanya mampu bertahan disetiap masa..

utk yg tidak memahami..tanya pd diri sendiri, mengapa memberikan cinta itu andai ingin melukai?

Sunday Mood..

erm.. Sunday Mood, bg kitaorg yg selalu keje dan keje, Sunday Mood adalah 1 hari yg amat malas. malas nk berfikir, malas nak tgk notebook, yang penting malas nak buat keje. Sunday Mood juga hari yg paling best utk tido. tp ternyata Sundat Mood aku tak mcm tuh, keje tetap keje.

Hari nih aku malas nk ckp pasal cintan cintun, brutal gak pemikiran aku ari nih kan. sbb selalu aku jiwang, tp ari nih nak ckp je apa2 yg ada dalam kepala otak aku yg penuh dgn kebengongan nih. aku mmg bengong. bengong sbb keje kot. keje blh membuatkan aku seperti manusia yg tak de perasaan.

pagi-pagi lepas mandi dah berkejar ke dapur, lapo !! nk mkn laksa smlm. org lain masak tp aku cuma tukang mkn je. mlm tadi mkn tak ingat dunia. hilang semua diet aku. ceh diet ?! aku mmg dah gemuk, berat aku dah bertimbun2 naik. kena laa control mkn kan, nih nak belasah semua yg ada depan mata je, mana tak nye badan dah naik. aku perasaan badan aku naik time ambik gambar. mmg nampak gemuk sgt. memula aku tak de laa kisah sgt. semua seluar jeans pn dah ketat semcm. tp bila fikir2 balik, aku mmg tak nak laa gemuk. so tekad, tak nak mkn mlm tp ceh tinggal angan2 gak. mlm tadi dah belasah mkn laksa 2 pinggan.

lepas mkn ada AF, sempat laa tgk aksi2 bebudak AF, tp ada berita, ttido plak sementara tunggu tuh, tak dpt laa tgk sape yg terkeluar. tp nasib baik tido, kalau tak mmg kena mkn pencuci mulut yg R buat. mkn lg, dia nih mmg suka bg aku gemuk laa, R masak bread puding, H kata sedap, tak merasa laa aku. eh kata nak diet.

mlm tadi aku tido dgn ditemani Shin Shan, rasa syg sgt kt Shin Shan nih, suka sgt cium Shin Shan nih. Shin Shan nih aku bg hadiah kt seseorg yg aku suka, tp budak nih buat perhiasaan aje, aku plak cium2 Shin Shan nih. rasa nk mintak balik je Shin Shan nih, tp rasa tak elok plak kan. dah bg then nak mintak balik plak, mmg buruk siku !! maybe kalau aku balik kl, aku nk cari Shin Shan yg serupa, sbb tido rasa best ditemani dgn Shin Shan.

S pulak tgh bukak lagu kt Tube. lagu pasal cerita korea yg kitaorg tgh kemaruk tgk kt tv. tv Brunei nih ada laa yg best. dpd 1 cerita ke 1 cerita kitaorg tgk. ada laa hiburan kt sini. kalau tak mmg sgt bosan sbb asyik dgn keje je. cerita kali nih unik sikit. ada aksi dan jln cerita mmg best. pasal 2 org yg terpaksa time sekolah sbb kejadian yg tak diingini, dan diaorg tak ada perasaan suka malahan asyik gaduh je. tp diaorg nih mmg comel. ada pihak ketiga dan keempat dlm perkahwinan diorg, ala biasa laa tuh kan. tp bila samapi part sedih, huhuhuhu lepas tgk cerita tuh mesti aku terus tido. aku nih mmg suka hilangkn kesedihan dgn tido. amalan yg baik ke?

harap2 esok matahari masih menyinari hidupku. tp tak nak laa matahari terik. panas tuh !!

Hanya Dia..

Sebentar tadi aku baru YM dgn dia. dia bz? dia mmg sgt taksub dgn keje. keje sampai melupakan aku? aku pn tak faham dia, tp aku percaya dia betul2 bz keje. aku mula percayakan dia? dulu mungkin aku sangsi tp skrg aku dh tetapkn kpercayaan aku.

mungkin aku yg terlalu byk berfikir benda yg bukan2. lelaki mmg selalu menganggap perhubungan tuh mudah. perempuan mmg kompleks, tu sbbnya perempuan dijadikan utk lelaki. utk mengatasi kekurangan mereka, sebaliknya juga begitu.

beberapa hari yg lepas aku bermimpi, dpd mimpi itu aku memahami apa perasaan aku yg sebenarnya. kita tak kan sedari apa yg berlaku atau mengetahui apa perasaan yg kita alami melainkan kita dpt signal. tak kira la signal tuh dtg dpd kejadian, mimpi, pckpan atau keadaan sekeliling. kita mmg seringkali lalai dan merasa diri sendiri betul dalam semua hal. tp fikirkan kembali dalam2 sebelum membuat sesuatu perhitungan. hidup kita adalah berdasarkan keputusan yg kita ambil.

kesimpulannya mungkin aku yg terlalu byk berfikir, sedangkn cinta ini adalah senang. dia syg aku dan aku syg dia. asalkn jgn dibutakan dgn cinta, fikir sblm buat apa2 keputusan. dia tetap dgn keje nye yg tak pernah habis sampai bila2. keje mmg tak kan abis kan. cuma jgn terlalu asyik dgn keje. di sebalik keje, wujud 1 kehidupan indah yg harus kita terokai. hidup ini kita yg tentukan. ingin terus dgn alam pekerjaan tanpa kebahagiaan? atau inginkan kebahagiaan tanpa mempedulikan keje? hidup mmg tak kan adil, apa yg kita inginkan tak akan dpt kita capai serentak. apa2 pn hidup ni mmg happy kan...

Petang ini...

Petang ini seperti petang2 yg semalam dan semalamnya.. sedih dgn apa yg terjadi.. berkali aku memujuk hati yg sedih tp sedih tetap sedih. sedih dgn diri, sedih dgn keadaan sekeliling, dan sedih kerana semuanya tak terjadi spt apa yg aku mahu.

dia yg sentiasa di depan mata. tak dinafikan syg ini masih wujud, cinta ini masih ada, dan aku tak mampu memilikinya. ingin ku biarkn perasaan ini hilang di sebalik waktu. tp dia sentiasa ada di depan mataku. mana mungkin aku mampu hilangkn perasaan ini apatah lagi sentiasa melihat dia di depan mata. ingin aku pergi jauh, tp tak mampu. kenapa dia masih di hati, kenapa dia sentiasa yg ku rindui. maafkn aku kerana tak mampu melupakan cinta ini, biarkan ianya di hatiku. dia tetap istimewa walaupn aku tahu tak perhubungan ini tak mungkin akan lebih dpd sebuah persabahatan...

dia yg jauh di mata... sebuah realiti yg ku hadapi setelah sekian lama. cinta ini juga tak berjaya. bukankah dia menyayangi ku. mengapa cinta ini begitu menyiksakan...

rindu ini biarkan saja..

Lagu kesukaan...

Menatap indahnya senyuman diwajahmu
Membuat ku terdiam dan terpaku
Mengerti akan hadirnya cinta terindah
Saat kau peluk mesra tubuhku

Banyak kata
Yang tak mampu kuungkapkan
Kepada dirimu

Aku ingin engkau slalu
Hadir dan temani aku
Disetiap langkah
Yang meyakiniku
Kau tercipta untukku
Sepanjang hidupku

Meski waktu akan mampu
Memanggil seluruh ragaku
Ku ingin kau tau
Kuselalu milikmu
Yang mencintaimu
Sepanjang hidupku

Lagu kesukaan, yg selalu bermain-main di kepala dan aku selalu menyanyikannya. skrg nih pn aku tgh bukak lagu nih. sebenarnya bila kita suka sesuatu lagu, sedikit sebanyak lirik lagu tersebut mungkin mempunyai kisah hidup kita.

macam lagu nih, aku suka sbb lirik, dan sebenarnya lagu nih utk dia. dia yang jauh dimata, aku dekatkn di hatiku dgn menyanyikan lagu nih sepanjang masa. hanya dgn lagu nih membuatkan rinduku terubat. lagu nih melambangkan dirinya pd hatiku. apa yg aku inginkn pdnya, dan apa yg aku harapkn dpdnya.

mmg sunyi bila dia tak de, mmg rasa sgt sedih bila dia tak call, atau msg, atau bertanyakan khabar. msg yg aku bg pn jarang bbalas. ah malas nak kenang benda sedih lg.

ari tuh lagu nih terpapar sbg status YM dia. aku tak tau status YM tuh utk aku atau utk org lain. tp tkejut sbb itu lagu aku. itu pn aku ttgk kt pc kwn. time aku online, dia terus kuar. erm.. tak tau nape..

apa2 pn mmg aku rasa keseorgan di sini. dia pn mcm mengendahkan aku. tp cinta ini tetap miliknya. cinta pn tak mahu pudar dan tetap mekar di hatiku. selagi mekar, aku akan terus menyayanginya. mungkinkah cinta ini akan hilang dpd hatiku. mungkin tidak. dulu aku pernah ingin melupakan dia tp semakin aku ingin menghilangkan dia dr hatiku, semakin dia wujud dlm jiwaku.

dia adalah segala2nya bg hatiku. kekadang rasa pelik. kenapa hati yg seringkali dipinggirkan dan disakiti tetap tak mahu meninggalkan dia dr hati. cinta adalah jawapan utk semua pertanyaan...

Keadaan sebenar..

Hari tuh Tahun Baru Cina. tp aku keje. agak bosan keje sahaja tanpa cuti. rindu kt family, dan masalah keje yg tak sudah. bertambah dgn masalah dia yang tak tahu hujung pangkal. tetiba aku diketepikan tanpa sebarang berita hanya kerana kesalahan yang tidak aku ketahui. semua sms ku tidak berbalas. panggilan telefon pn tak di jwb. dah la aku jauh, nak buat call pn susah. kalau aku dpt buat cal, aku rasa aku akan telefon dia sampai dia angkat, tp berhari, maybe berminggu dia buat aku mcm nih. aku terpinga2 keseorgan kerana sesuatu yg tak ku ketahui. aku ingin dia telefon aku dan aku nak tanya apa problem sebenar. tp dia tetap berdiam diri dan buat aku rasa mcm tak penting utk dia. kalau pn dia bz dgn keje, apa salahnya hantar msg ckp bz. selalu sgt dia berperangai mcm tuh, buat aku feed-up dan putus asa utk merindui dan menyayangi dia.

beberapa hari sblm ini aku dah berfikir utk minta putus aje, tp aku tak mampu utk kehilangan dia. kenapa aku berfikir demikian. mungkin kerana aku tak nampak hubungan nih akan membahagiakan dia atau aku. aku lebih tersiksa bila tahu dia terasa dgn aku tp aku langsung tak diberi peluang utk tahu apa sebenarnya yg terjadi dan membetulkn kesalahn aku. aku bukan nya bomoh laa. utk mengetahui kena berckp bukan suruh aku tahu dgn sendiri. sesungguh lebih baik aku berseorgan dpd tersiksa ttg sesuatu yg aku tak tahu. kalau nak letakkn kesalahn atas aku sekurang2nya biar la aku tahu.

aku pegi Hua Ho utk telefon dia, tp dia tak angkat, dah laa masa aku terhad kt sana, nk pegi sana pn susah sbb mengharapkan org lain utk bawak aku kt sana. masa aku byk dihabiskn kt office. balik office pn lepas mkn mandi terus sambung keje. aku try buat keje dgn cepat sbb nak balik KL. aku tahu aku dh janji dgn dia nak pegi bercuti sama2. tp mungkin aku akan ada kt sini lg 2/3 bln.

aku balik umah dgn perasaan bercelaru sbb dia tak angkat phone. umah sunyi je. kwn aku yg sorang bercuti kt KL. nape aku tak dpt balik KL. sbb aku tak de alasan kukuh utk balik dlm keadaan keje yg byk. perasaan sunyi nih membuatkan aku tekad utk hantar msg mintak putus. sebenarnya aku nak tgk reaksi dia sahaja. walaupn aku tahu risikonya sgt besar. aku nk dia call aku dan pujuk aku supaya jgn ckp yg bukan2. setelah msg dihantar, aku mmg kesal. aku tunggu apakah reaksi dia. dia mmg kejam kalau tak ada apa2 reaksi. "Hm.. xmengapalah kalau awk dah xsygkn sy lg.. Saya kecewa dgn awk.. Tp andai itu memang keputusan awk.. sy xmapu menghalang", msg tuh aku baca pukul 2 pg.. kemudia aku terus tido utk melupakan semua ini, dan menganggap semua nih hanya mimpi. tp bila aku bgn dpd tido, br aku sedar apa yg terjadi.
apa yg terjd tetap tjd, dia tidak menghalang aku, apatah lg memujuk aku. aku sedih dgn keadaan ini. kenapa org yg ckp syg kt kita tp langsung tak mengendahkan. Apakah aku tidak berharga di matanya.

Kesedihan ini aku pendam dalam2. aku buat keje dgn tangisn di hati. salahku tp aku bertekad, jika ini yg dia mahukan juga, biarlah berpisahan terjd. aku masih syg dia, sgt syg dia. tp hubungan yg terjalin seketika ini.. biarlah sampai di sini. masih segar di ingatn 1/11/06, aku tahu dia syg kt aku, dan aku anggap dia milikku. dan 18/2/07, hanya 3 bln lebih hubungn ini, aku melepaskn dia. aku tetap aku. bg aku kalau sesuatu hubungan tidak bahagia, buat apa nak teruskn, lebih baik terluka awal2 dpd bercinta lama2 dan akhirnya putus. hati aku akan lebih parah.

skrg nih aku berserah pd yg Esa. Dialah penentu hidupku, hanya pd Dia aku mengadu. aku tak mampu berfikir apa2. air mataku tak tumpah dgn mudah andai kenyataan ini belum dpt aku terima. mmg aku masih menganggap semua ini hanya mimpi. bila aku dpt terima kenyataan, pasti air mata ku akan tumpah.

dia bukan milikku lg...

Ku Lepaskan Dia pergi..

Kau Datang dan Pergi,
Oh Begitu Saja,
Semua Ku terima Apa Adanya,
Mata Terpejam Dan Hati Mengumam,
Di ruang Rindu Kita Bertemu...

Akhirnya aku lepaskan dia pergi juga.. Betapa susahnya untuk aku katakan padanya..
Suatu masa dulu aku pernah lepaskan dia pergi, kini setelah 2 hati bertemu, aku lepaskan dia sekali lagi..

Mengapa aku buat keputusan bodoh ini? Mungkin kerana aku atau mungkin kerana dia. Aku tak tahu mengapa, cuma aku rasa tak layak untuk membahagiakannya dan aku tak layak disisi dia. Atau mungkin kerana kelakuan dia. Memang aku tak dapat nafikan aku sedikit terluka kerana dia yang tidak memahami aku. Dan aku juga yang bersalah kerana tidak memahami dia. Sikap aku dan dia terlalu jauh. Aku tak suka mendiamkan diri, kalau boleh aku akan luahkan apa yang tidak aku sukai, aku lebih suka berdepan, dan bukan nya memendam perasaan kalau berhadapan dengan benda yg tak disukai. Lebih baik terus terang dpd buat bodo. Entahlah silap aku juga kerana tak mampu berhadapan dgn situasi ini.

Kita bukannya budak kecik, cuba jadi matang dalam segala hal. Itu yang pernah dia katakan, walaupun peristiwa itu menyentuh hatiku kerana dia lebih mementingkan insan lain dpd aku, tp aku cuba memahami, aku pujuk sendiri lukaku ini. Dia tak pernah faham perasaan aku ke?

Dia insan istimewa dalam hatiku. Dialah segala-galanya untukku. Dan kerana sebab itu, aku lepaskan dia untuk kebaikan dia jugak. Kerana aku bukanlah insan yang sempurna untuk dia. Aku tak mampu memahami dia, aku tak mampu pujuk dia sewaktu dia terasa. Dan aku tak mampu membahagiakan dia.

Terasa ingin dia kembali ke sisiku, tp apakan daya, hajatku tak mampu terluah. Sudikah dia menerimaku semula setelah aku ungkapkan kata menyakiti meminta perhubungan ini tak lebih dpd hubungan persahabatan. Biarlah dia tetap di hatiku sebagai insan yang kusanjungi.

Aku tak mampu menyayangi sesiapa lagi, biarlah dia insan terakhir. Luka lama belum sembuh, luka yang baru tercipta ini pasti menggores hati dan meninggalkan parut. Biarlah dia sepi dimataku, tp dia tetap segar dijiwa. Andai rindu ini semakin parah, biarlah memori indah ku singkap kembali. Kenangan bersama walau seketika tak akan ku lupa sampai bila2.

Ingin sekali aku duduk semeja dgnnya, menatap wajahnya dan berbual. Masih banyak benda yang tak terluah, masih banyak kata yang ingin diucap. Andainya ada jodoh, kita akan bertemu lagi. Betapa kita menyayangi dan menyintai tp tiada jodoh, kita tetap akan berpisah walaupun berkesempatan bertemu dan menyayangi...